Seks Arayan Erkeklerle Aşk Arayan Erkekler Gerçekten İki Ayrı Dünya mı?

 

Bir erkeğin mesaj kutusuna düşen ilk cümle bazen her şeyi anlatır:

“Selam!”

Bazen de daha doğrudan gelir:

“Ne arıyorsun?”

Bu sorunun cevabı aslında basitmiş gibi görünür. Seks isteyen vardır, ilişki isteyen vardır. Biri gecenin sonunda kaybolur, diğeri sabah kahvesi içmek ister.

Ama gerçekten bu kadar basit mi?

Gay erkeklerin dünyasında seks arayanlarla aşk arayanların birbirinden tamamen ayrı iki grup olduğunu düşünmek kolay. Dating uygulamalarına baktığımızda sanki bir tarafta yalnızca bedenini göstermek isteyenler, diğer tarafta da romantik bir ilişki arayanlar varmış gibi görünüyor.

Oysa gerçek hayat, uygulamaların profil seçeneklerinden biraz daha karmaşık.

“Ne arıyorsun?” sorusu

Gay bir erkeğin yeni tanıştığı başka bir erkeğe sorabileceği en zor sorulardan biri belki de budur:

“Ne arıyorsun?”

Çünkü cevap ne olursa olsun, beraberinde başka sorular getirir.

“Sadece seks.”

Peki neden sadece seks?

“İlişki.”

Peki gerçekten ilişki mi istiyorsun, yoksa yalnız kalmaktan mı korkuyorsun?

“Bakıyorum.”

Peki neye bakıyorsun?

Bazen insan ne istediğini gerçekten bilmiyor.

Bazen de biliyor ama söylemeye çekiniyor.

Çünkü gay erkeklerin tanışma dünyasında arzuların birbirine karışması çok kolay.

Bir erkekle yalnızca seks yapmak isteyebilirsin ama ondan hoşlanmaya da başlayabilirsin.

Bir ilişki arıyor olabilirsin ama ilk buluşmada seks yapmakta isteyebilirsin.

Birini yalnızca fiziksel olarak çekici bulabilirsin ve bu çekim zamanla aşka dönüşebilir.

Ya da bütün bunların hiçbirini istemeyip sadece birinin yanında kendini yalnız hissetmemeyi isteyebilirsin.

İnsanlar kutulara sığmıyor.

“Seks istemek, aşk istememek demek değil”

Bence bu ayrımı özellikle yapmak gerekiyor.

Bir erkeğin seks istemesi onun duygusuz olduğu anlamına gelmez.

Aynı şekilde bir erkeğin ilişki istemesi de onun romantik, masum ya da “ciddi” olduğu anlamına gelmez.

Seks de bir ihtiyaç olabilir.

Yakınlık da.

Dokunulmak da.

Arzu edilmek de.

Birinin seni istemesi, bazen uzun zamandır duymadığın bir cümleyi sessizce söyleyebilir:

“Seni görüyorum.”

Bu yüzden seks arayan bir erkeği otomatik olarak yüzeysel ilan etmek haksızlık olabilir.

Belki gerçekten yalnızca seks istiyordur.

Belki şu anda ilişkiye hazır değildir.

Belki hayatında başka bir şey vardır.

Belki de sadece bir erkeğin bedenine dokunmak istemiştir.

Bunda utanılacak bir şey yok.

Sorun seks istemek değil.

Sorun, ne istediğini karşısındaki insana dürüstçe söylememek.

 

“Asıl problem: Aynı şeyi istemiyormuş gibi davranmak”

İki insanın farklı şeyler istemesi problem değildir.

Birinin seks, diğerinin ilişki istemesi de tek başına problem değildir.

Problem, taraflardan birinin istediği şeye sahip olabilmesi için diğerine başka bir şey vaat etmesidir.

“Ben de ilişki istiyorum.”

Sonra seks.

Sonra sessizlik.

Ya da tam tersi:

“Ben ciddi bir şey istemiyorum.”

Ama günlerce mesajlaşmak, kıskanmak, hesap sormak, gece yarısı “Neredesin?” diye yazmak…

İnsanların bazen kendi duygularını bile kandırdığı bir yerde başkasını kandırmak çok kolay.

Ve özellikle dating uygulamalarında bu daha da belirgin hale geliyor.

Çünkü uygulamalar insanları önce fotoğraflara, sonra birkaç kelimelik profillere, sonra da hızlı bir karara indiriyor.

“Tipim”

“Değil”

“Pas”

“Mesaj”

“Buluşalım”

Bütün bunların arasında insanın kendisi nereye sığıyor?

 

“Peki aşk arayan erkekler daha mı masum?”

Hayır.

Hatta bazen “aşk arıyorum” cümlesinin arkasına saklanmak da mümkün.

Çünkü aşk istemek insanı otomatik olarak iyi bir sevgili yapmıyor.

Birini istemekle birini sevmek aynı şey değil.

Bir ilişkiye sahip olmakla bir ilişki kurabilmek de aynı şey değil.

Bazı insanlar yalnızca yalnız kalmamak için ilişki ister.

Bazıları kendisini değerli hissetmek için.

Bazıları hayatındaki boşluğu başka bir erkekle doldurmak için.

Bazıları da gerçekten birini tanımak, onunla hayat paylaşmak için.

Dolayısıyla “Ben ilişki istiyorum” cümlesi tek başına hiçbir şey garanti etmiyor.

Tıpkı “Ben sadece seks istiyorum” cümlesinin bir insanın karakterini belirlememesi gibi.

 

“Belki iki dünya değil, aynı dünyanın iki ihtiyacı”

Seks ve aşk birbirinin zıttı olmak zorunda değil.

Bir insan hem seks isteyebilir hem aşk.

Hem bağımsız olmak isteyebilir hem birine ait hissetmek.

Hem yalnız kalmayı sevebilir hem de birinin onu beklemesini isteyebilir.

Bazen gece yatağa yalnızca seks için girersin.

Sabah olduğunda yanında kalmasını istersin.

Bazen de birini seviyorsundur ama o gece yalnızca ona dokunmak istersin.

İnsan cinselliği böyle kesin çizgilerle ayrılmıyor.

Belki de “seks arayan erkekler” ve “aşk arayan erkekler” diye iki ayrı dünya yaratmak yerine, aynı dünyanın farklı ihtiyaçları olduğunu kabul etmemiz gerekiyor.

“Yine de bir gerçek var”

Bütün bu karmaşaya rağmen bir konuda net olabiliriz:

Dürüstlük hâlâ önemli.

Karşındaki adam ilişki arıyorsa ve sen yalnızca seks istiyorsan, bunu söyle.

Sen ilişki istiyorsan ve karşındaki adam yalnızca seks istiyorsa, bunu bil.

Belki buluşmazsınız.

Belki bir gecelik bir şey yaşarsınız.

Belki arkadaş olursunuz.

Belki hiçbir şey olmaz.

Ama en azından birbirinizin zamanını, duygularını ve beklentilerini bilerek hareket edersiniz.

Çünkü aşk arayan birine aşk vaat edip seks almak başka bir şeydir.

Seks isteyen iki yetişkinin birbirlerine açık olması başka bir şey.

Aradaki fark bazen yalnızca birkaç kelimedir.

Ama o birkaç kelime, bir insanın ertesi sabah nasıl hissedeceğini değiştirebilir.

 

“Sonunda hepimiz biraz aynı şeyi arıyor olabiliriz”

Belki de mesele seks mi aşk mı sorusundan daha büyük.

Belki çoğumuz aslında istenmek istiyoruz.

Birinin bizi çekici bulmasını.

Birinin bizi merak etmesini.

Birinin telefonunu kontrol ettiğinde bizim mesajımızı görüp gülümsemesini.

Birinin yatağına girmek isteyebiliriz.

Birinin hayatına da.

Bazen ikisine birden.

Ve belki gay erkeklerin tanışma dünyasındaki en büyük yanılgılardan biri, bütün bunları birbirinden kesin çizgilerle ayırmaya çalışmak.

Seks kötü değil.

Aşk da otomatik olarak iyi değil.

İlişki istemek insanı daha değerli yapmıyor.

Seks istemek de daha değersiz.

Asıl mesele, ne istediğini bilmek ve bunu karşındaki insana dürüstçe söyleyebilmek.

Çünkü iki erkek aynı şeyi istemeyebilir.

Ama birbirlerine dürüst oldukları sürece gerçekten iki ayrı dünyada yaşamak zorunda değiller.

Belki de aynı dünyada, sadece farklı kapılardan içeri giriyorlardır.

 

Editör – Ali Sinop